Любовь побеждает страх

Американский психолог Джеральд Джампольски в своей книге «Любовь побеждает страх» рассказывает: к 1975 году внутренний мир его был в состоянии хаоса. Джеральд был опустошен и несчастлив. Его 21-летний брак завершился тяжелым разводом. Он много пил, у него появились постоянные боли в спине. “Тогда, — пишет Дж. Джампольски, — мне и попалось сочинение, озаглавленное «Курс чудес». Его можно охарактеризовать как «Самоучитель по душевной психотерапии». Чтобы узнать, что произошло с личностью Дж. Джампольски, лучше всего обратиться к его книге. Мы же хотим извлечь из его уроков то ценное, на наш взгляд, что поможет нам справиться с теми превратностями судьбы, которые, увы, не редки.
Урок первый. Все, что я ожидаю, возвращается мне же
В мире, в котором мы живем, существует правило, что, отдавая, мы теряем, да еще остро переживаем утрату отданного. Это правило основывается на нашей уверенности, что нам чего-то должно не хватать. И жизненный опыт подтверждает это правило: людям с низким и средним достатком действительно многого не хватает. Однако спросите у очень богатых людей, всего ли им хватает, полностью ли они удовлетворены, и вы получите отрицательный ответ. Никогда не бывает полностью удовлетворенных, и мы все чаще ощущаем внутреннюю пустоту вместо любви и покоя.Главная проблема состоит в том, что в окружающем мире никто и ничто не может полностью нас удовлетворить. Ситуация усугубляется, если мы вынуждены изменить привычный образ жизни: смена места работы, учебы, места проживания. Зачастую мы полагаем, что наши внутренние ресурсы исчерпаны и нуждаются в пополнении. И эту воображаемую потребность мы стремимся ликвидировать за счет других. Однако окружающие нас люди не должны и не могут выполнять все наши желания. А мы испытываем страдания, страдания приводят к разочарованности, депрессии, чувству безысходности и страха — вплоть до болезни. В результате мы чувствуем, что нас обманули, что мы попали в ловушку, нас отвергли.
Итак, нас отвергли — или нам кажется, что нас отвергли. Что делаем мы обычно в такой ситуации? Мы занимаемся поисками того, кто бы нас пожалел, полюбил, приласкал, кто мог бы отдать нам свою любовь. Но такое поведение не решает проблемы: вас трудно полюбить, когда вы в состоянии депрессии, разочарования, испуга. Единственное, что может помочь, — это попытка полюбить кого-либо, отдаться этому чувству полностью и ничего не ожидать взамен.
Дж. Джампольски предлагает нам понять и почувствовать закон любви в следующей формулировке.
Я ошибочно полагал, что мог бы дать окружающим что-то, отличное от того, чего желаю сам. Так как я хочу испытать покой, любовь и ничего ни от кого не требовать, то это и есть те единственные подарки, которые я мог бы предложить окружающим. То, что я, вместо агрессии, отказываюсь от требований к вам и предлагаю любовь, — это не акт милосердия с моей стороны: только отдав свою любовь, я смогу получить любовь сам.
Урок 2. Отказ от требовательности и умение прощать — ключи к счастью
Состояние дезадаптации нередко сопровождается чувствами гнева и страха, а с такими чувствами трудно ожидать счастливой жизни.
Внутренний покой, считает Дж. Джампольски, может быть достигнут только тогда, когда мы откажемся от требовательности и научимся прощать. Такой отказ является инструментом, с помощью которого мы можем изменять свои ощущения и избавиться от страхов, переживаний, обвиняющих суждений.
Отказ от требовательности означает, что мы избавляемся от мыслей о том, что другие люди могли бы сделать для нас, или же о том, что мы сделали для них. Когда же мы храним в памяти сожаления о несделанном, мы переполняем свой разум страхом, мы сами становимся рабами искаженных восприятий.
Отказ от требовательности заключается не в том, чтобы смотреть свысока на тех, кто нам не нравится, проявляя к ним терпимость. Отказ от требовательности означает, что мы сами должны изменить свое восприятие тех, кто обидел нас.
Разум тех, кто не умеет прощать, переполнен страхом. Они уверены в правильности своих представлений об окружающем, в праведности своего гнева. Они непреклонны в своей уверенности, что будущее и прошлое одинаковы, что изменить их невозможно. Для них будущее не должно отличаться от прошлого. Такие люди склонны считать всех виновными, в то же время считая себя полностью безвинными. Они стремятся к утверждению своей правоты через конфликт, рассматривают всех и все в отдельности. Внутренний покой им чужд.
Урок второй можно сформулировать так: считая кого-либо виновным, я тем самым усиливаю в себе чувство вины и неуверенности. Я не смогу отказаться от требовательности к самому себе, если не буду стремиться делать это по отношению к окружающим.
Не имеют никакого значения мысли о том, как кто-либо поступал по отношению ко мне в прошлом или поступит в будущем. Мое избавление от чувства страха и вины будет полным только тогда, когда я откажусь от требовятельности и научусь прощать.
Урок 3. Я никогда не бываю расстроенным из-за чего-то, что считаю причиной
Известно, что информацию об окружающем мире мы получаем через свои органы чувств. Может показаться, что состояние нашего разума полностью контролируется внешними впечатлениями, что именно окружающий мир служит источником плохого настроения, чувства угнетенности и страха. Данная система убеждений заставляет предположить, что окружающий мир является причиной, а мы и наши переживания — следствием. Эти убеждения соответствуют материалистическому мировоззрению, в истинности которого я вовсе не призываю никого сомневаться.
Но давайте рассмотрим другую точку зрения. Что если мы примем на веру такую мысль: все наши восприятия определяются мышлением? Возможно, эта новая и незнакомая точка зрения может показаться даже забавной, особенно то, что мысли называются причиной, а восприятие — следствием.
Отсюда: нет смысла осуждать окружающий мир и живущих в нем за те лишения и боль, которые мы испытываем, поскольку наше восприятие — только зеркальное отражение, а не реальность.
И если наш разум переполнен неприятными мыслями, этот мир и люди в нем будут тоже выглядеть в черном свете. Если же в нашем разуме царит покой, то таковым же будет выглядеть и все вокруг вас. Будет полезно решить для себя, стоит ли пытаться контролировать события внешнего мира. Ведь вместо этого мы можем следить за своим внутренним миром, выбирая только те мысли, которые для нас желанны. Спокойствие разума начинается с покоя в собственных мыслях, а затем распространяется на внешний мир. Бесконфликтное видение мира (следствие) как раз и вытекает из спокойствия разума (причина).
Итак, урок третий можно выразить следующими словами. Мы все способны к изменению содержания наших мыслей
Мы в силах заменить мысли, расстраивающие нас, угнетающие и вызывающие чувство страха, такими, которые обеспечили бы нам внутренний покой. Я привык верить, что причины моего плохого настроения кроются в поступках других людей либо в не зависящих от меня обстоятельствах и событиях. Такое настроение может проявляться в виде гнева, ревности, негодования или депрессии. Но на самом деле все эти чувства — лишь проявление постоянно терзающего меня страха. От этого можно навсегда избавиться, если понять, что всегда есть выбор между ощущением страха и чувством любви, которое возникает, если свою Любовь распространить на окружающих.
Урок 4. Я твердо намерен смотреть на вещи по-другому
Окружающий нас мир полон катастроф, и чернобыльская не единственная, хотя и уникальная. Отсюда мы привыкли к слову «мир» прибавлять эпитеты «безумный», «ужасный», «непредсказуемый». Дело в том, что мы нередко пользуемся заведомо несостоятельной системой представлений. В ней утверждается, что полное страхов прошлое распространяется на будущее, тем самым объединяя эти этапы жизни.
Именно воспоминания, о прошлых страхах и боли делают нас столь ранимыми. Это чувство незащищенности вынуждает нас к попыткам предсказать и проконтролировать будущее любой ценой. Такую философию можно выразить словами: «Прошлое ужасно, настоящее устрашает, а будущее станет еще хуже». Если вы разделяете такую точку зрения, то самые худшие опасения и предсказания оправдаются. Чувство гнева возникает в том случае, если на нас нападают; при этом оправдывается ответная контратака. Считается, что каждый обязан обеспечить защиту самому себе, не неся ответственности за причину создавшегося положения.
При желании систему представлений можно изменить, но для этого придется отказаться от культивирования в себе любых проявлений чувства страха, вины, гнева и боли. Прошлое должно отступить вместе со всеми своими страхами, которые мы продолжаем распространять на настоящее и будущее.
Итак, урок четвертый гласит: я отказываюсь от прошлого и будущего в пользу настоящего, которое существует реальноДо этого момента я действовал, как робот, реагируя на слова и поступки окружающих. Теперь же я осознал, что моя реакция предопределяется принимаемыми мной решениями. Я провозглашаю свою полную свободу в принятии таких решений, и теперь я буду судить о людях и происходящем с позиции любви, а не страха. Если еще сегодня вы почувствуете, что смотрите на окружающий мир со страхом, твердо повторяйте: «Я свободен, я твердо намерен смотреть на вещи по-другому».
Урок 5. Путем отказа от мыслей о возможном нападении я смогу обрести состояние покоя и любви
Многие из нас временами ощущают себя в ловушке, которую создает окружающий нас мир. И что бы мы ни делали, мы не можем ни изменить мир, ни выбраться из него.
Но если допустить, что этот мир создается нашими мыслями, то, изменяя их, мы в силах видоизменить и окружающий мир. Нам трудно воспринять такую концепцию, прежде всего потому, что тогда придется взять на себя ответственность за собственные мысли, чувства, реакции. Ведь мы начинаем бояться только после того, как возникает внутреннее чувство угрозы нападения. Мы забываем об этом, когда рассматриваем окружающих как потенциальных обидчиков. Мы забываем, что угроза возможного нападения — лишь плод наших мыслей. Но, осознав это, мы понимаем, что мысли о возможном нападении действуют, прежде всего, против нас самих. Прекратить это воздействие мы можем, заменив мысли об агрессии на мысли о любви. Еще раз напомним себе, что мысли об агрессии не несут спокойствия разуму. Оправдывая свой гнев, вы себя не защищаете.
Урок пятый мы сформулируем следующим образом. Сегодня я буду исходить из того, что мысли о возможной агрессии со стороны окружающих направлены против меня самого. Я не должен забывать о том, что сам всегда нападаю на себя первым, думая, что меня хотят обидеть окружающие. Я больше не буду действовать против самого себя.
Урок 6. Что бы ни случилось сегодня, я этого осуждать не буду
Многим из нас очень трудно прожить хотя бы один день, ничего не осуждая. Мы выносим свои критические суждения о чем-либо очень часто. .0 том, чтобы воздержаться от этого в течение дня, и говорить не приходится. Может показаться, что этот процесс всеобщего осуждения остановить нельзя. Однако это вполне возможно: следует только отказаться от практики осуждения, не ожидая при этом немедленного эффекта последовательности. Избавление от нежелательных привычек происходит не сразу — необходимы постоянные упражнения.
Дома и в школе нам прививали конструктивный критицизм: мы не видим окружающих в целом, а замечаем лишь отдельные черты, которые в нашем воображении окрашиваются в черный цвет.
Мы повторяем одну и ту же ошибку, оценивая себя, супруга, детей, друзей и других фрагментарно. Мы предлагаем следующий путь: успокоиться, привести в порядок собственные мысли и осознать, что поиск ошибок полностью коренится в прошлом жизненном опыте.
Привычка оценивать (и самим подвергаться оценке) исходит из прошлого. Результатом этого является страх. А надо, чтобы внутри нас зазвучали слова, обращенные и к нам самим, и к окружающим: «Я люблю всех и воспринимаю их такими, какие они есть». Отказ от осуждения окружающих — еще один путь избавления от страха. Обучаясь не осуждать окружающих и принимать их целиком, такими, какие Они есть, мы одновременно учимся воспринимать и самих себя.
Все, что мы думаем, говорим или делаем, обладает эффектом бумеранга. Так, когда мы высказываем свои суждения в виде критики, гнева или в любой другой агрессивной форме, они возвращаются к нам. Но также возвращается и любовь, если мы воздерживаемся от вынесения суждений.
Сегодня старайтесь не только никого не судить, но даже не думать об этом. Считайте, что те, кто сегодня вам встретится или вспомнится, либо несут с собой любовь, либо взывают о помощи, так как их переполняет страх. А ведь этот крик о помощи является на деле просьбой о любви.
Итак, урок шестой. Сегодня поставьте себе единственную цель — достижение внутреннего равновесия, покоя
«Сегодня я не буду осуждать ничего, что бы ни случилось, ведь все, что происходит, дает мне возможность испытывать чувство любви вместо чувства страха».
Урок 7. Существует только настоящее
Большинство из нас не подвергает ни малейшему сомнению связь прошлого, настоящего и будущего. Мы полагаем, что прошлое будет неизбежно повторяться в настоящем и будущем. Нас нередко наполняет страх, что рано или поздно нам придется встретиться со страданиями, разочарованием, конфликтами, депрессиями и болезнями.
Придерживаясь таких взглядов, культивируя взятое из прошлого чувство вины и обиды, мы предсказываем себе и соответствующее будущее. Так мы объединяем прошлое с будущим. Мы страдаем из-за постоянного ожидания повторения прошлого. И мы видим то, что ожидаем увидеть, а ожидаем то, что сами вызываем в своем сознании. Так возвращается к нам из прошлого чувство страха и вины.
Чтобы стать счастливым, надо прервать эту цепь, приковывающую нас к прошлому. «Существует только настоящее» — высказывание, которое может стать вечной истиной, эпиграфом к счастливой жизни.
Итак, сформулируем резюме седьмого урока. Достижению внутреннего покоя мешают моя сосредоточенность на прошлом и попытка проецировать его на будущее. Прошлое уже ушло, а будущее еще не наступило. Ни в прошлом, ни в будущем нельзя найти внутренний мир и покой. Они только в настоящем.
Существует только настоящее.
Урок 8. Прошлое — в прошлом. Оно больше не оказывает на меня влияния
Прошлое, переполненное страхом, вызывает аналогичное будущее.
Вспоминая о том, как кто-то причинил нам в прошлом боль, мы пытаемся обезопасить себя от этого на будущее. Таким образом, прошлое объединяется с будущим. Но, ощущая страх, мы не можем обратиться к настоящему, к покою, к любви.
Мы считаем естественным использовать опыт прошлого как отправной момент для оценки настоящего. В результате мы видим настоящее через очки, искажающие действительность и окрашивающие все в черный цвет.
Если мы намерены понять, каковы же на самом деле наши супруги, начальники или сослуживцы, то важно рассматривать-их с позиций сегодняшнего дня, не принимая во внимание ни их, ни своего прошлого. Ведь в настоящий момент это не имеет никакого значения.
Человека, который, как мы полагаем, когда-то в прошлом обидел нас, раскритиковал или просто отнесся несправедливо, мы рассматриваем как источник агрессии. Это усиливает в нас чувство страха и понуждает к контратаке. Избавление от прошлого означает отказ от осуждения всех (в том числе и самих себя), прощение обид и, восприятие всех такими, какие они есть.
Я стану рабом времени, если буду продолжать связывать прошлое с будущим. Не принимая во внимание прошлого, отказавшись от требовательности к окружающим и простив их, я освобождаюсь от тяжкого груза прошлого в настоящем. Только в этом случае я могу считать себя Свободным от искаженного восприятия, ощущать в настоящем истинную свободу.
Слова восьмого урока: сегодня я провозглашаю свое освобождение от боли и страданий прошлого и начинаю жить исключительно настоящим.
Итак, восемь уроков Дж. Джампольски преследуют единственную цель — достижение внутреннего мира и покоя. Американский психолог своими уроками призывает отказаться от требовательности и прощать, смотреть на настоящее с любовью, поскольку только в ней существует истинное знание.

Заложники любви

Вопреки доводам рассудка, многие несчастные страдальцы цепляются за своих настоящих и бывших. И даже если надежды на ответную любовь нет, они не могут и не хотят отпустить свой «идеал» и проститься с прошлым.
Прививка от зависимости Что такое любовь, мы узнаем еще до трех-четырех лет. От того, как будут относиться родители к маленькому человечку, зависит вся его дальнейшая жизнь. Но безусловная любовь, любовь-приятие, о которой психологи говорят как о краеугольном камне развития самодостаточного человека, встречается не всегда. «У всех дети как дети, а у меня лентяй и оболтус», – каждый день повторяет мама, желая привить сыну любовь к учебе. Но ребенку слышится в этих словах совсем другое – я никуда не гожусь, меня не любят. «Ты плохая девочка», – в педагогических целях говорит женщина расшалившейся малышке, не понимая, что закладывает первый камень в стену ее будущей неудачной семейной жизни.
Желание быть любимым естественно для человека. Знание того, что меня любят просто так, за то, что я есть, полученное в детстве, сопровождает человека всю жизнь. Это та база, которая позволяет взрослому чувствовать себя уверенно, знать себе цену, уважать свое «я» и самость окружающих.
Ребенок, недополучивший безусловного приятия, вырастает вместе с внутренней пустотой, которая у самодостаточного человека заполнена естественной любовью к самому себе. Эти взрослые не уверены в своей самоценности и потому нуждаются в постоянной подпитке вниманием со стороны. Желание быть любимым, словно «черная дыра», требует все больших и больших доказательств любви окружающих. И процесс этот бесконечен. На самом деле такой человек бессознательно стремится изменить прошлое и родительское отношение – ему нужно почувствовать, что его любят не за хорошее поведение, а просто потому, что он милый, единственный и неповторимый на этом свете.
Я люблю тебя до слез Чаще всего любовная зависимость (или, говоря научным языком, аддукция) развивается по одному сценарию: человек, не уверенный в собственной ценности, словно локатор, улавливает малейшие проявления внимания со стороны других, и «присасывается» к партнеру, заполняя собственную внутреннюю пустоту. Неуверенный в себе «искатель любви» цепляется, как за последнюю соломинку, практически за любого, заинтересовавшегося его скромной персоной. Он не способен критически оценивать партнера и тем более не видит собственной ценности.
Первая фаза такой любви – эйфория. Человек, склонный к зависимости, купается в лучах ласки и внимания, словно зачахший цветок под дождем. Ему кажется, что черная полоса закончилась, жизнь приобрела краски и смысл, а нестерпимое одиночество исчезло навсегда. Постепенно на фоне ощущения всеобъемлющего счастья все чаще проявляются вспышки раздражения. С одной стороны, изливаемая любовь уже становится привычным фоном, накал страстей немного утихает, а искателю любви, как наркоману, требуются все новые и новые дозы внимания, поддерживающие его самооценку на плаву. С другой – он начинает замечать, что избранник не вписывается в прокрустово ложе жестких представлений об идеале. И не вписывается тем сильнее, чем большая была потребность в любви, а значит меньшая критичность при выборе объекта.
Разочарование нарастает. Чаще всего сам объект обожания начинает сопротивляться, задушенный бесконечными вопросами: «А ты меня точно любишь?», упреками в недостатке внимания и порой попытками ограничить свободу. На этом этапе отношений зависимый, вцепляясь в любимого мертвой хваткой, изо всех сил стремится его изменить, не в силах допустить даже мысли о том, что отношения не могут быть вечными! Для него разрыв подобен апокалипсису – ведь это будет означать, что это ОН – плохой, что ОН снова (как когда-то в детстве) не смог заслужить любви.
Дальше отношения могут развиваться несколькими путями: 1 Не выдержав давления, «идеал» уйдет; 2 Человек не сможет грубо оттолкнуть молящего о любви партнера и окажется втянутым в бесперспективную связь «из жалости». Зависимый согласен на любые условия, лишь бы регулярно получать свою долю наркотика-внимания. Он вытерпит унижение, язвительный смех и попрание своих прав. Такая связь может закончиться, если партнер найдет в себе силы быть жестоким. 3 Неуверенный в своей ценности человек открыт для манипуляций. И доминирующего партнера «засасывает» власть и вседозволенность. Эти отношения приобретают садомазохистский характер, в которых подавляемый партнер иногда может позволить себе глухую пассивную агрессию. Для зависимого человека практически невозможно прервать их в одиночку, без помощи специалиста.
Любовь или зависимость? В чем же особенность любви-страдания? Главным критерием зависимости психологи считают внутреннее ощущение «больного»: ему нигде и никогда не бывает хорошо. Большую часть времени человек тревожится – а вдруг меня уже не любят? Он неуверен в себе – если я сделаю что-то не так, то меня могут бросить. Попавший в лапы зависимости сомневается в искренности любимого, постоянно ревнует его и предпочитает находиться рядом неотлучно – днем и ночью.
В зависимой паре отношения чаще всего выстраиваются по типу «начальник-подчиненный». Зависимый старается заслужить любовь. Его настроение, словно лакмусовая бумажка, отражает состояние партнера. Из-за постоянного напряжения, зацикленности на отношениях страдают учеба, работа. Человек зависимый теряет самого себя, его мысли крутятся вокруг утверждений «я не могу без него жить», «больше я никого не смогу так любить» или «меня никто не полюбит».
Мнение эксперта
Валентина Свечникова, психолог-консультант:
Любовная зависимость – это невротическая зависимость, которая не имеет отношения к настоящей любви. Основное отличие этих чувств в том, что любовь (даже неразделенная) дает внутренние ресурсы и заставляет двигаться вперед, а невротическое состояние – это болезнь, которая не оставляет сил на жизнь.
В чем же причины зависимого поведения? Первая и самая главная – отношение родителей к ребенку. В семьях, где нет безусловной родительской любви, где ребенка сравнивают с соседом, другом, где главный родительский посыл: хорошо учись и тогда мы тебя будем любить, у малыша формируется заниженная самооценка. Ребенок понимает: как бы он ни старался, его не за что любить. Вырастая, такой человек хочет получить любовь, но не уверен в том, что его могут любить искренне.
Также к зависимому поведению часто приводит гиперопека. Многие дети растут в неполноценных семьях, где мама, обидевшись на все человечество, ставит ребенка в центр своего мира. Пока он маленький, и мама его опекает – это нормально. Но малыш растет, а опеки меньше не становится. И вот уже на руках у женщины тридцатилетний «ребенок», который эмоционально так и не отделился от мамы. Если такой человек строит семью, то подсознательно ищет опекуна – партнера, который взял бы на себя всю ответственность. Если речь идет о мужчинах, то в партнеры им обычно попадают женщины с развитым материнским инстинктом. К сожалению, при внешней благополучности, проблема таких пар – подавление сексуального желания. И, как и во всех видах зависимости, мужчина может понимать, что отношения его не устраивают, но изо всех сил цепляется за них, не веря, что в его жизни могут быть другие, более подходящие.
Девочки из неполных семей обычно попадают в зависимые отношения по другой причине. Не имея возможности строить отношения с отцом, не получив своей доли мужской любви и восхищения в детстве, они выходят замуж за первого человека, обратившего на них внимание. Чаще всего это мужчины старше их по возрасту. Даже если молодая женщина независима финансово, она зависима эмоционально. Партнер это чувствует и рано или поздно начинает манипулировать женой.
К сожалению, человеку с зависимостью практически невозможно помочь себе самостоятельно. Это очень стойкий паттерн поведения, который может быть даже чертой характера. Откуда, например, человеку, у которого любые отношения перерастают в постоянные ссоры, знать, что все его проблемы в том, что он никогда не сталкивался с эмоционально теплыми отношениями и единственная возможность для него получить внимание – вызвать на себя негативные эмоции? В таких случаях лучшая самопомощь – визит к психологу.
Как себе помочь?
1. Хвалите себя. Всегда. Останавливайтесь перед зеркалом 5–10 раз в день и говорите себе какой вы замечательный человек, специалист и красавец. 2. Заведите блокнот, и каждый вечер один листочек исписывайте «хвалилками» самого себя. 3. Внимательно следите за своими мыслями. Недолюбленные взрослые предпочитают ругать себя за малейшую провинность. Поймали себя на критике? Поменяйте утверждение на позитив! Опоздали на работу? «Я прекрасно выспался». Вы потратили слишком много денег? «Я сделал подарок самому себе!» 4. Не берите на себя ответственность за переживания других людей. Поменяйте фокус с другого человека на самого себя. Это не эгоизм, это одна из граней любви к собственной персоне. Кто-то обиделся на вас? Вы чувствуете вину за то, что вы такой нехороший, обидели любимого человека? Подумайте, вы хотели его обижать? Что вы хотели на самом деле – внимания, доброго слова? Соберитесь с силами и… скажите ему об этом прямо. Меняя себя – мы меняем отношение к нам других людей.


http://24.ua/

Что можно выяснить во время выяснения отношений

Выяснение отношений - способ договориться или возможность посмотреть на истинное лицо партнера?
Каждый человек, будь то мужчина или женщина, хотя бы раз проходил через мучительную процедуру "выяснения отношений". Есть такие, кто обожает заниматься этим, другие считают выяснение отношений занятием бессмысленным и бесполезным. Что же побуждает одних искать возможность все прояснить, объяснить и проговорить, а других - напротив, склоняет избегать любых разговоров на болезненные темы. Кто из них прав и может ли быть вообще кто-то прав в этом противопоставлении позиций?
Образно, выяснение отношений можно сравнить со столом переговоров, за которым две стороны пытаются разрешить политическую или какую-либо другую запутанную ситуацию. Ясно, что за стол переговоров садятся в чем-то заинтересованные друг в друге стороны, что существующая ситуация уже не устраивает оба лагеря и что настал момент, когда не возможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее.
Типичный случай из обыденной жизни - любовные отношения, которые зашли в тупик или развиваются не в том направлении, которое ожидалось одним из партнеров. Рано или поздно в таком случае кто-то запросит "переговоры". Это очень важный и решительный момент. Это - точка поворота, но в какую сторону поведет поворот, не знают оба. Переговоры поэтому - рискованное мероприятие. Вполне возможно, что во время решительного разговора придется доставать на свет божий то, что раньше удавалось скрывать или обходить. "Нужно ли будить спящую собаку?" - тут мнения партнеров могут расходиться.
Поэтому переговоры можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией, а как ведет себя человек в экстремальной ситуации - очень показательно. Тут сразу становится ясно "можно с таким человеком идти в разведку или нет". А для серьезных любовных отношений это немаловажно.
Итак, что это за "порода людей", которая стремится к выяснению отношений? Это - люди открытые, привыкшие решать свои проблемы с помощью собственных усилий. Они верят, что если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел - "что-то делать". Доведенная до крайности эта позиция может привести тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, всякое беспокойство подталкивает его к действиям. Далее, эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы "прыгнуть в пропасть с пустыми руками" лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании. Подобная смелость может быть и у действительно смелого, мужественного человека и у того, чья отвага подобна бесстрашию ребенка, который просто еще не знает о многих опасностях. Так же подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом "все или ничего".
Если один из любовников слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что для него напряженный разговор что-то компенсирует, что ему не хватает в отношениях, возможно, внимания к себе, возможно имеющиеся отношения кажутся ему слишком формальными и прохладными, так он пытается добавить страсти. Возможно, что такой человек просто привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы, например, через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается - партнер с ним и только с ним, все внимание партнера направлено на него и на общую проблему, даже если они ругаются или разговаривают на повышенных тонах. Кроме этого, подобные люди могут быть нетерпимы к неопределенности любой степени, они могут быть тревожны, потому что не имели опыта спокойных гарантий, их мало любили и им нужно очень много внимания и подтверждений любви, чтобы начать потихоньку успокаиваться. Они могут даже разрушать отношения, потому что не могут позволить себе быть счастливыми, а если и испытывают счастье, не верят в то, что оно будет длительным, и приближают развязку. Ведь мучительное ожидание конца для них страшнее самого конца.
Все эти возможные варианты подоплеки склонности к выяснению отношений все же имеет нечто общее - люди эти стремятся к активному взаимодействию и считают себя хозяевами своей жизни.
Другие, те, кто не любит выяснять отношения, так же могут руководствоваться разными мотивами, но в целом их можно охарактеризовать как более пассивных и более интровертированных (обращенных более внутрь себя, чем наружу) людей. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то исправить, они скорее склонны полагать, что если что-то складывается не так, нужно подождать когда "все само наладится". Такая позиция может подкрепляться неудачными выяснениями отношений в прошлом, когда вслед за ними следовал разрыв. Среди представителей этого типа людей даже существует такая уверенность - если люди начали выяснять отношения, значит эти отношения закончились. Если люди сели за стол переговоров, значит они находятся в состоянии войны, что тут можно исправить? "Разбитую вазу не склеить" и т.п.
Такие люди в чем-то - послушные дети, которые бояться что-либо сделать по-своему и ждут, ждут, ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг "взрослые" (обстоятельства, судьба, другие люди) сделают все за них. Внимание таких людей больше направлено на возможные негативные последствия каких-либо усилий, чем на их возможные положительные результаты. Призрак ругающей "за произвол и разрушение" строгой родительской фигуры кружит над ними - осознают они это или нет. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений. Чтобы избежать конфликта, они могут даже пропасть на время или просто испариться из жизни другого человека, лишь бы обезопасить себя от ситуации выбора и принятия решений. Справедливость ради, надо сказать, что в мягком варианте такая позиция может помогать сохранять сложные отношения достаточно долго, вплоть до того времени, когда былые конфликты уже будут не актуальны и пара мягко и незаметно войдет в другую фазу взаимоотношений. А как проявятся неразрешенные конфликты - будут погребены под грузом времени или в той или иной форма проявят себя в будущем - это другой вопрос.
Но вернемся к нашему столу переговоров - ситуации служащей не только для прояснения отношений, но и для тестирования партнерами друг друга - как поведет себя каждый, что проявится в его поведении - благородство, стойкость, воинственность или трусость?
Тут важны все нюансы. Во-первых, кто запрашивает переговоры. Чаще - это тот, кто в большей степени обеспокоен судьбой отношений и в большей степени заинтересован в них. Либо это тот, кто внутренне желает поскорее освободиться от неудовлетворительных отношений и старается приблизить этот момент. Дальнейшее наблюдение за поведением партнеров поможет понять - какой вариант имеет место.
Во-вторых, важно выбранное место. Если это дом одного из партнеров, важно - чей он. Хозяин дома, скорее всего, это тот, кто стремится к примирению или сохранению отношений. Этот партнер так же может волноваться и даже, если его сознательные желания - прекратить отношения, внутренне он может не быть в этом уверен. Поэтому ему нужна поддержка дома, своей территории. В общем, кто нервничает больше, тот и предложит свое жилище для проведения переговоров. Третий вариант - какое-либо общественное место. Если это место, связанное с памятью об идиллистических временах, то тот, кто его выбрал косвенно напоминает о былом, а значит призывает к восстановлению утерянных отношений.
В-третьих, важно кто пришел первым и кто опоздал. У психоаналитиков есть шутка "Если клиент опаздывает, значит от злится, если он приходит раньше времени, значит, он тревожится, а если он приходит во время, у него навязчивость". Это, конечно, шутка, но как сквозь любую шутку, сквозь и эту проступает некоторая действительность. Тот, кто опаздывает - какие бы не были у него уважительные и не зависящие от него причины, бессознательно хочет избежать встречи или хотя бы отодвинуть ее начало. Тот, кто приходит заранее, скорее всего, нервничает, у него заготовлена речь и ему не терпится ее произнести и услышать то, что будет сказано в ответ. Ясно, что этот человек еще сильно привязан к другому и отношения эти для него весьма важны.
В-четвертых, очень информативны позы. Если партнеры сели напротив друг друга, это может означать готовность обоих быть как откровенными, так и воинственными. Поза лицом к лицу подразумевает открытость, готовность показать всего себя, а значит и свои мысли, чувства. Но если при таком положении корпуса руки скрещены на груди, ноги перекрещены, то эту позу следует воспринимать, скорее, как оборонительную, но все же открыто оборонительную. Человек в такой позе не скрывает, что будет что-то утаивать. Он как бы сообщает - "не подходи, не внедряйся, я закрыт". Если же люди сидят друг к другу в пол оборота, часть лица скрыта, не так очевидны жесты, есть возможность легким поворотом головы скрыть выражение лица. В целом, это более миролюбивая поза, но и более маскирующая истинные намерения. Для тестирования партнера можно расположиться в месте переговоров первой, чтобы за ним остался выбор - сесть напротив или наискосок. Его предпочтение уже что-то сообщит вам. Если вы беседуете за столом, важно где расположены руки партнера. Если он прячет их под столом или в карманах- это косвенно указывает на то, что он не ищет контакта. Если он положит руки на стол и наклонился к вам, это знак доверия, он ищет контакта, хочет быть услышанным. В процессе переговоров поза может меняться, очень важно после каких слов и тем были произведены эти смены поз. Если после напряженного момента собеседник вдруг откидывается на спинку стула и размыкает сложенные на груди руки, это сигнал о том, что один из узлов развязан, он расслабился, часть его страхов отпустили его. Это может быть и признаком того, что он внутренне решил - ну все, дело это безнадежное. Но в любом случае, этот человек скидывает с себя часть напряжения. Что-то из сказанного принесло ему облегчение. Если человек смотрит влево, это указание на то, он вспоминает нечто достоверное, а не пытается что-то придумать, смоделировать или предположить. Если вправо - наоборот, он либо предполагает, думает - как бы могло быть, либо попросту обманывает. Если глаза человека устремляются вверх, значит он думает о том, что видел, в бок - слышал, вниз - о том, что ощущал. Соответственно влево вверх - вспоминает то, что видел, вправо - то что мог бы видеть или то, что хочет представить другому как увиденное.
Поскольку в процессе решительного разговора, вряд ли возможно сохранить непредвзятость и наблюдать за своим партнером спокойно и трезво, не стоит слишком полагаться на все эти косвенные указания его истинных намерений. Собственное чувство, интуиция, да и простое доверие могут быть лучшими советниками. Но если вы окончательно запутались и ваши чувства не так сильно влияют на ваше восприятие, то изложенные рекомендации могут помочь вам сориентироваться в ситуации.
В завершении хочется еще раз вернуться к вопросу - стоит ли выяснять отношения? Если говорить собственно о выяснении отношений, а не о повторяющихся ссорах и взаимных обвинениях, то, помимо индивидуального психологического склада, на отношение к этой процедуре влияет еще и принадлежность к культурно-исторической среде. Противопоставление Запада и Востока проявляется и в этой проблеме - этике межличностных отношений. Приверженцы Западной культуры будут пытаться разрешить конфликтную или запутанную ситуацию с помощью разговоров. Люди близкие к Востоку, скорее предпочтут не вмешиваться в ход событий, выждать какое-то время, а если и обсуждать события, то тогда, кода они будут уже достоянием прошлого, не будут так заряжены эмоционально. Поэтому еще сложнее сказать однозначно "выяснять или не выяснять", где мы сталкиваемся с трусостью, а где с мудростью, где имеет место открытость и смелость, а где беспардонность и истеричность. Так что предоставим каждому найти решение этого вопроса самостоятельно…
Часто бывает так, что в процесса выяснения отношений, люди наконец-то лучше узнают друг друга и выводы делают не на основании того, что сказал каждый, а что каждый увидел в другом.


www.psy-alliance.ru

Идеальные мужчины

Большинство женщин могут представить себе «мужчину своей мечты».
У фантазийного идеала есть определенные черты – внешние и личностные. В целом, это нормальное явление. Ведь каждая женщина хочет быть рядом с тем, кого она сможет ценить, любить, уважать, кем может восхищаться. Но иногда власть этого идеала такова, что реальным мужчинам просто не пробиться к женщине, которая «замужем» за идеалом.
Откуда берутся эти идеалы? И почему их власть так велика?
Идеализация может быть нормальной и защитной. Первая помогает жить, вторая помогает в раннем детстве, но мешает во взрослой жизни.
От чего же защищают идеалы? Почему мы говорим про защитную функцию идеалов? Для ого, чтобы понять это получше, придется отправиться в раннее детство.
Чтобы психически выжить, ребенку в начале жизни приходится делить мир на хороший и плохой. Ему очень сложно представить себе, что одна и та же мать может быть и источником удовлетворения его потребностей, любви и источником ограничений и страданий. Он делит одну и ту же мать на абсолютно плохую и абсолютно хорошую (Все это происходит очень рано, до года, поэтому мы говорим про мать. Хотя, для ребенка тогда мать это – весь внешний мир). Так ему проще, и в раннем детстве это нормально. Потом ребенок вынужден все же признать, под давлением реальности, что его мать – один человек, и ему приходится синтезировать плохие черты и хорошие. Эта защита – расщепление на хорошее и плохое, порой, остается и у взрослых людей. Она может перейти в потребность идеализировать одних и обесценивать других - кто-то просто ангел, а другой – совершеннейшая сволочь. Так же, и в отношении одного человека – то он воспринимается как хороший и безупречный, то, как чудовище и исчадие ада. Многие сказки и фильмы отражают эту раннюю человеческую психическую защиту, невольно культивируя ее и подпитывая. Сказочный способ восприятия это – детский способ. В сказках – все ясно и просто. В сказках есть «хорошие» и «плохие» и нет промежуточных вариантов. В реальности всегда есть сюрпризы – мы не может знать, понимать, контролировать все. Взрослая реальная жизнь неоднозначна, непредсказуема, и именно это делает ее захватывающей и интересной. Тем не менее, до какой-то степени мы все всю жизнь остаемся детьми и некая доля идеализации нам всем нужна, чтобы верить, надеяться, черпать вдохновение и чувствовать себя хорошо.
В любви, идеализация на ранних стадиях знакомства - нормальная фаза в развитии отношений. За что-то нужно зацепиться, в другом человеке, чтобы обеспечить такое притяжение, которое будет помогать удерживаться вместе, даже если не все пойдет гладко. В начале отношений партнеры идеализируют друг друга: «я всю жизнь искал тебя», «такое ощущение, что я знаю тебя всю жизнь» - эти универсальные любовные формулы, как раз отражают фазу взаимной идеализации. На этой стадии развития любовных отношений люди видят не столько другого реального человека, сколько свою мечту. Если люди психологически здоровы, способны находиться в отношениях с другими, они переходят от этой фазы к фазе знакомства с реальностью другого, который как раз неведом, нов, интересен. Возникает любовь именно к этому человеку, и любопытство в отношении того – а какой же он на самом деле? Это принципиально другое отношение, чем при чрезмерной идеализации: если то-то и то-то у него не так, как у моего идеального образа, он мне не нужен. В первом случае, отношения строятся с реальным живым человеком со всеми его особенностями и недостатками, во втором случае - живой человек подгоняется под некую схему. Понятно, что реальный человек не может соответствовать схеме и даже если он захочет ей соответствовать, вряд ли у него получится - природу не так просто загнать в рамки, да еще чужие.
Можно сказать, что умеренная идеализация помогает войти в отношения и развивать их, а чрезмерная – делает отношения с реальным человеком невозможными.
Для людей, склонных делить на хорошее и плохое есть еще одна особенность. Они не только делят все на хорошее и плохое, но и стараются «отменить» что-то плохое, неприемлемое в себе и любимом.
Так заводятся скелеты в шкафах, о которых в лучшем случае знают и помнят, а в худшем - напрочь забывают. В отношении любовных отношений этим скелетом может стать злость, ревность, недоверие и прочие, на самом деле, обычные и нормальные человеческие эмоции. Категоричность и строгое суждение себя и другого выдает невозможность человека иметь дело с негативными эмоциями. Но от того, что человек отворачивается от этих эмоций, старается поверить, что их нет у него и у другого идеализируемого, от этого эти эмоции волшебным образом не исчезают. И сама любящая женщина, и ее избранник не совершенны. Каждый из них может быть, порой, невыносим. Если люди позволяют себе проявлять эти эмоции в приемлемой дозе и форме, отношения от этого не страдают, а наоборот, становятся реалистичнее, прочнее и полнее. Конечно, это происходит в том случае, если оба человека не так хрупки и уязвимы, как дети, которые для защиты от реальности расщепляют, идеализируют и отрицают.
Чтобы проиллюстрировать, как выглядит идеализация в нашей жизни, лучше показать это на примерах некоторых типичных персонажей. Каждый может узнать в низ частично себя или близких.
Асоль «Нужно просто верить и он появится»
Самым красочным произведением об ожидании «принца», скорее всего, является «Алые паруса». Героиня ждала чего-то совершенно фантастического и дождалась! Этот сюжет с одной стороны вдохновляет на надежду, с другой – подталкивает к несбыточным мечтам. Во многих сказках про любовь, повествование заканчивается на моменте воссоединения влюбленных и нее в одной сказке не описывается их дальнейшая жизнь. Если позволить себе поразмыслить над сюжетом «Алых парусов», то можно представить – как могли развиваться отношения Асоль с ее «принцем». Скорее всего, не долго продержались бы эти отношения. Девушка была, явно, странная, а «принцу» нравились проявляться, как спасителю или даже божеству. Можно задаться вопросом – для кого были эти паруса? Не для поддержания ли его представления о себе, как о ком-то способном на то, на что иные мужчины не способны? Думал ли в тот момент мужчина о возможных последствиях для странной девушки? Ведь он ее совсем не знал, а давал ей такой аванс, такую надежду на будущее счастье? Можно задать вопросы и про девушку. Не для того ли она выбрала такой фантастический образ партнера (приплывающего на корабле с алыми парусами), чтобы всю жизнь оставаться в одиночестве? Не нарушил ли каких то ее планов приплывший герой? Заглядывала ли она в этой фантастической истории дальше, туда, где начинается ее реальная жизнь с чудесным юношей?
На какой-то момент их роли совпали и они осчастливили друг друга, но все время находится в ролях невозможно. В обыденной жизни и «бог-спаситель» может, допустим, заболеть и стать слабым и нуждающимся в поддержке, и преданная идеалу девушка может захотеть посмотреть по сторонам и увидеть что-то еще, кроме своей мечты.
«Противоядием» от этой сказки может быть другая сказка, это «Девочка со спичками» Андерсена. В этой сказке, девочка замерзала на улице. У нее были лишь спички, которыми она торговала. Чтобы согреться, эта девочка жгла спички, представляя себе счастливую жизнь, семью, добрых родителей. В конце концов спички кончились и девочка умерла от холода, израсходовав свой какой-никакой запас тепла и доходов на пустое фантазирование. В этой символической истории показано, как человек может тратить свои жизненные силы на поддержание себя в состоянии приятного мечтания и ожидания чуда.
Становясь Асоль или Девочкой со спичками, женщина попадает в ловушку идеализации и всемогущества. Формула – «верь и тебе воздастся», может быть и верная с точки зрения религиозного подхода к жизни, в случае «бытового» использования, лишь питает тайное всемогущество, казалось бы, такой скромной и тихой особы, которая просто смиренно сидит и ждет счастья. Ведь если задуматься, то можно понять, что где-то в глубинах души такой Асоль должна копиться злость на жизнь, на других, кто живет, пока она ждет. В ее душе возможно найти тайные мечты о триумфе над теми, кто смеялся над ней или не разделял ее веру: «А вот я дождусь, и они все увидят, что я была права!» Еще и таким может быть тайный мотив упорного ожидания. Да и на «принца» она может злиться за то, что он так долго не появлялся и заставлял долго ждать. Конечно, все эти неприглядные вещи скрываются в бессознательном женщины, и она сама о них может не подозревать, но от этого они не становятся несуществующими. Более того, их присутствие вполне закономерно и нормально. Не может быть в человеке только любовь, только смирение и только чистая вера. Рядом с любовью всегда есть ненависть, с верой – сомнения, с надеждой - отчаяние.
Не редко вываливания скелетов из шкафов происходят, когда долгожданный момент наступает: по каким-то непонятным до конца причинным женщина
сбегает или после свадьбы погружается в депрессию, или вдруг влюбляется в кого-то другого.
Другой вариант жертв идеализации -
«Я люблю тебя таким, какой ты есть»
Такая позиция – хитрый способ идеализировать. Тут идеализируются не какие-то определенные черты, а человек целиком. На первый взгляд, такая позиция женщины может быть очень заманчивой для мужчин, уставших от критики и недовольства своих бывших подруг. «Какая самоотверженность, какая способность любить!» - могут подумать они. На деле с подобными женщинами не легко. Они всегда немного расстроены и печальны, ведь им приходится многое терпеть, даже если они говорят о том, что счастливы рядом с долгожданным мужчиной. Терпеть им приходится и то, что их не устраивает в мужчине и то, что они не могут проявить свое недовольство. Такое терпение может быть осознанным, а может быть и бессознательным. Женщина может настолько быть уверенной в том, что она действительно готова принять все, что сама не чувствует, не осознает свое недовольство, свою злость. А злость, тем не менее, находит выходы – в болезных, в ссорах с другими людьми, в нечаянном повреждении каких-то вещей «любимого таким, какой он есть», в утренних проливаниях горячего кофе на колени идеалу и т.п.
Рядом с такой женщиной мужчина может чувствовать себя последним мерзавцем. Его вина растет и давит на него. Подобная женщина перекрывает для него и для себе возможность переживать, выпускать, прорабатывать негативные эмоции. Но они – негативные эмоции - опять таки, не исчезают от этого, а только копятся и в какой-то момент могут вылиться. Мужчина может так и не найти в себе силы на то чтобы высказать, даже понять - насколько его мучает такая «святая», и в какой-то момент просто уйти тихо к другой или уехать в какую-нибудь экспедицию, не оставив о себе и следа.
К тому же, с такими святыми не ладится секс, ведь в сексе реализуется немало агрессии – той самой, на которую наложен запрет у женщин этого типа.
Следующий персонаж трудно заподозрить в идеализации, напротив, о них говорят, как о циничных и не во что не верящих сильных женщинах. Но тем не менее…
Речь пойдет о женщинах, которые провозглашают:
«Все мужики - сволочи, и я проживу без них». Эта формула так же скрывает идеализацию. Если кого-то называют сволочами, значит есть кто-то, по кому отмеряется степень «сволочности» - некий образец. Тайно и теоретически в сознании или бессознательном женщины существует «не сволочь», рядом с которой все другие становятся сволочами. На этот раз в тайном шкафу шкафе лежит не скелет, а эта самая «не сволочь». Человеческая психика стремится уравновешивать плохое хорошим и наоборот. Если в сознании представлен образ плохого мужчины, в бессознательном скрывается хороший. Этот хороший должен в таком случае быть «сильно-сильно хорошим», чтобы уравновесить всех тек сволочей вокруг.
Образ такой женщины используется во многих современных фильмах. Разочаровавшаяся в жизни дама зрелого возраста, наконец-то встречает порядочного мужчину, долго не верит ему, а потом –« хэппи енд». Реалистичен ли такой исхрод? Представьте себе – каким идеальным должен быть этот герой, который своей «хорошестью», позитивность, уравновешивает негатив «всех мужиков сволочей»! Это же просто должен быть 1000 раз святой человек! Если на него возлагаются такие надежды, если он просто обязан соответствовать этому ожиданию, закономерно спросить – выдержит ли хоть кто-то такое? Сможет ли человек из плоти и крови быть воплощением позитивного противовеса всем остальным плохим мужчинам? Очевидно, что нет. Именно поэтому, каждая новая попытка женщин такого типа войти в отношения, как правила, проваливается и убежденность в том. что « все мужики сволочи» крепнет еще сильнее.
Все эти три типа женщин ждут принца – явно (Асоль) или тайно («все мужики сволочи и мне никто не нужен»), ждут появления нового или преображения прежнего партнера. Если эти ожидания не реалистичны или даже не осознанны, то вместо вдохновения и нормальной надежды они могут разрушать жизнь и психику женщин. Хорошо, когда есть надежда, но так же хорошо, когда эта надежда подвластна своей хозяйке, а не наоборот.
Любые нормальные любовные отношения подразумевают некую смесь любви, агрессии, страсти, нежности и, до определенной степени, общих взглядов и ценностей. Если в отношениях пытаются оставлять только хорошее, плохое оттесняется на дальний план, копится там и в какой-то момент может взорваться, разрушив отношения.
Поэтому, понимание с самого начало – что же нравится в любимом, что – не нравится, с чем можно смириться, с чем нельзя – хороший залог реалистичности отношений.
Пребывая в одиночестве, особенно накануне праздников, когда все делают друг другу подарки, когда по телевидению показывают сказки, сложно не загрустить. Грустить так же нормально, как радоваться.
Детское желание – пережить праздник, как это ПРИНЯТО может доводить до трагических исходов, обостряя чувство ненужности и никчемности. Вера в то, что в праздники открываются потайные двери и оттуда судьба преподносит нам новые возможности, часто оборачивается отчаянием, если ожидаемое не происходит. Подумайте – почему вы должны переживать обострение своей проблемы только потому, что в дни праздников со всех сторон на вас обрушиваются сказочные истории о счастье? Ведь на самом деле, праздничные дни – это некое театральное действие. Нам всем нужно периодически погружаться в фантастические миры, но живем-то мы по большей части в будничном. Именно в этом мире мы строим свои судьбы и отношения. Если вы одиноки в праздник это не значит, что теперь так и будет до следующего праздника. «Волшебные двери судьбы» могут открыться в любой день. Если у вас есть какие-то внутренние проблемы, которые мешают жить полноценной жизнью, именно будничная работа над собой поможет приблизить счастье, а не внезапный подарок Деда мороза.
Чтобы защитить себя от навязываемого социумом стереотипа – «праздник празднуем счастливо с любимым», задумайтесь – а почему это должно быть так? Почему еще неделю назад одиночество было выносимым, а накануне праздника так грустно? Ваши индивидуальные ритмы и ритмы общества могут не совпадать. Именно в этот праздник вы можете переживать упадок, но в какой-то будний день все может перемениться. Чем лучше вы будете знать свой внутренний мир, чем честнее будете с самой собой, чем больше у вас будет здорового самоуважения, тем быстрее вы найдете свой реалистичный вариант нормальной хорошей жизни. Не нужно ровняться на сюжеты фильмов и романов, ваша жизнь может быть совсем не похожа на все то, что вы видели и читали. Предложенные в этой статьи ловушки идеализаций могут помочь вам лучше понять себя и свои потребности, во время остановиться, если вы уже пошли по какому-то «сказочному» пути.
В дни праздников в нас плачет внутренний ребенок, который до сиз пор верит в чудеса. Но мы состоим не только из «внутреннего ребенка», в нас есть и «внутренний взрослый», который сам может успокоить своего ребенка и подумать – что нужно изменить, чтобы не было так одиноко.
В желании женщины встретить идеал не редко примешивается желание продемонстрировать свой идеал другим – родителям, подругам, прежнему мужу, возбудить зависть или доказать – «и я способна получить стоящего мужчину!». В таком случае мужчина становится трофеем, козырем в игре в другими людьми. Он не воспринимается, как реальный живой человек, а вновь становится образом, картинкой, идеальным оружием в каких-то войнах женщины.

www.psy-alliance.ru