Заложники любви

Вопреки доводам рассудка, многие несчастные страдальцы цепляются за своих настоящих и бывших. И даже если надежды на ответную любовь нет, они не могут и не хотят отпустить свой «идеал» и проститься с прошлым.
Прививка от зависимости Что такое любовь, мы узнаем еще до трех-четырех лет. От того, как будут относиться родители к маленькому человечку, зависит вся его дальнейшая жизнь. Но безусловная любовь, любовь-приятие, о которой психологи говорят как о краеугольном камне развития самодостаточного человека, встречается не всегда. «У всех дети как дети, а у меня лентяй и оболтус», – каждый день повторяет мама, желая привить сыну любовь к учебе. Но ребенку слышится в этих словах совсем другое – я никуда не гожусь, меня не любят. «Ты плохая девочка», – в педагогических целях говорит женщина расшалившейся малышке, не понимая, что закладывает первый камень в стену ее будущей неудачной семейной жизни.
Желание быть любимым естественно для человека. Знание того, что меня любят просто так, за то, что я есть, полученное в детстве, сопровождает человека всю жизнь. Это та база, которая позволяет взрослому чувствовать себя уверенно, знать себе цену, уважать свое «я» и самость окружающих.
Ребенок, недополучивший безусловного приятия, вырастает вместе с внутренней пустотой, которая у самодостаточного человека заполнена естественной любовью к самому себе. Эти взрослые не уверены в своей самоценности и потому нуждаются в постоянной подпитке вниманием со стороны. Желание быть любимым, словно «черная дыра», требует все больших и больших доказательств любви окружающих. И процесс этот бесконечен. На самом деле такой человек бессознательно стремится изменить прошлое и родительское отношение – ему нужно почувствовать, что его любят не за хорошее поведение, а просто потому, что он милый, единственный и неповторимый на этом свете.
Я люблю тебя до слез Чаще всего любовная зависимость (или, говоря научным языком, аддукция) развивается по одному сценарию: человек, не уверенный в собственной ценности, словно локатор, улавливает малейшие проявления внимания со стороны других, и «присасывается» к партнеру, заполняя собственную внутреннюю пустоту. Неуверенный в себе «искатель любви» цепляется, как за последнюю соломинку, практически за любого, заинтересовавшегося его скромной персоной. Он не способен критически оценивать партнера и тем более не видит собственной ценности.
Первая фаза такой любви – эйфория. Человек, склонный к зависимости, купается в лучах ласки и внимания, словно зачахший цветок под дождем. Ему кажется, что черная полоса закончилась, жизнь приобрела краски и смысл, а нестерпимое одиночество исчезло навсегда. Постепенно на фоне ощущения всеобъемлющего счастья все чаще проявляются вспышки раздражения. С одной стороны, изливаемая любовь уже становится привычным фоном, накал страстей немного утихает, а искателю любви, как наркоману, требуются все новые и новые дозы внимания, поддерживающие его самооценку на плаву. С другой – он начинает замечать, что избранник не вписывается в прокрустово ложе жестких представлений об идеале. И не вписывается тем сильнее, чем большая была потребность в любви, а значит меньшая критичность при выборе объекта.
Разочарование нарастает. Чаще всего сам объект обожания начинает сопротивляться, задушенный бесконечными вопросами: «А ты меня точно любишь?», упреками в недостатке внимания и порой попытками ограничить свободу. На этом этапе отношений зависимый, вцепляясь в любимого мертвой хваткой, изо всех сил стремится его изменить, не в силах допустить даже мысли о том, что отношения не могут быть вечными! Для него разрыв подобен апокалипсису – ведь это будет означать, что это ОН – плохой, что ОН снова (как когда-то в детстве) не смог заслужить любви.
Дальше отношения могут развиваться несколькими путями: 1 Не выдержав давления, «идеал» уйдет; 2 Человек не сможет грубо оттолкнуть молящего о любви партнера и окажется втянутым в бесперспективную связь «из жалости». Зависимый согласен на любые условия, лишь бы регулярно получать свою долю наркотика-внимания. Он вытерпит унижение, язвительный смех и попрание своих прав. Такая связь может закончиться, если партнер найдет в себе силы быть жестоким. 3 Неуверенный в своей ценности человек открыт для манипуляций. И доминирующего партнера «засасывает» власть и вседозволенность. Эти отношения приобретают садомазохистский характер, в которых подавляемый партнер иногда может позволить себе глухую пассивную агрессию. Для зависимого человека практически невозможно прервать их в одиночку, без помощи специалиста.
Любовь или зависимость? В чем же особенность любви-страдания? Главным критерием зависимости психологи считают внутреннее ощущение «больного»: ему нигде и никогда не бывает хорошо. Большую часть времени человек тревожится – а вдруг меня уже не любят? Он неуверен в себе – если я сделаю что-то не так, то меня могут бросить. Попавший в лапы зависимости сомневается в искренности любимого, постоянно ревнует его и предпочитает находиться рядом неотлучно – днем и ночью.
В зависимой паре отношения чаще всего выстраиваются по типу «начальник-подчиненный». Зависимый старается заслужить любовь. Его настроение, словно лакмусовая бумажка, отражает состояние партнера. Из-за постоянного напряжения, зацикленности на отношениях страдают учеба, работа. Человек зависимый теряет самого себя, его мысли крутятся вокруг утверждений «я не могу без него жить», «больше я никого не смогу так любить» или «меня никто не полюбит».
Мнение эксперта
Валентина Свечникова, психолог-консультант:
Любовная зависимость – это невротическая зависимость, которая не имеет отношения к настоящей любви. Основное отличие этих чувств в том, что любовь (даже неразделенная) дает внутренние ресурсы и заставляет двигаться вперед, а невротическое состояние – это болезнь, которая не оставляет сил на жизнь.
В чем же причины зависимого поведения? Первая и самая главная – отношение родителей к ребенку. В семьях, где нет безусловной родительской любви, где ребенка сравнивают с соседом, другом, где главный родительский посыл: хорошо учись и тогда мы тебя будем любить, у малыша формируется заниженная самооценка. Ребенок понимает: как бы он ни старался, его не за что любить. Вырастая, такой человек хочет получить любовь, но не уверен в том, что его могут любить искренне.
Также к зависимому поведению часто приводит гиперопека. Многие дети растут в неполноценных семьях, где мама, обидевшись на все человечество, ставит ребенка в центр своего мира. Пока он маленький, и мама его опекает – это нормально. Но малыш растет, а опеки меньше не становится. И вот уже на руках у женщины тридцатилетний «ребенок», который эмоционально так и не отделился от мамы. Если такой человек строит семью, то подсознательно ищет опекуна – партнера, который взял бы на себя всю ответственность. Если речь идет о мужчинах, то в партнеры им обычно попадают женщины с развитым материнским инстинктом. К сожалению, при внешней благополучности, проблема таких пар – подавление сексуального желания. И, как и во всех видах зависимости, мужчина может понимать, что отношения его не устраивают, но изо всех сил цепляется за них, не веря, что в его жизни могут быть другие, более подходящие.
Девочки из неполных семей обычно попадают в зависимые отношения по другой причине. Не имея возможности строить отношения с отцом, не получив своей доли мужской любви и восхищения в детстве, они выходят замуж за первого человека, обратившего на них внимание. Чаще всего это мужчины старше их по возрасту. Даже если молодая женщина независима финансово, она зависима эмоционально. Партнер это чувствует и рано или поздно начинает манипулировать женой.
К сожалению, человеку с зависимостью практически невозможно помочь себе самостоятельно. Это очень стойкий паттерн поведения, который может быть даже чертой характера. Откуда, например, человеку, у которого любые отношения перерастают в постоянные ссоры, знать, что все его проблемы в том, что он никогда не сталкивался с эмоционально теплыми отношениями и единственная возможность для него получить внимание – вызвать на себя негативные эмоции? В таких случаях лучшая самопомощь – визит к психологу.
Как себе помочь?
1. Хвалите себя. Всегда. Останавливайтесь перед зеркалом 5–10 раз в день и говорите себе какой вы замечательный человек, специалист и красавец. 2. Заведите блокнот, и каждый вечер один листочек исписывайте «хвалилками» самого себя. 3. Внимательно следите за своими мыслями. Недолюбленные взрослые предпочитают ругать себя за малейшую провинность. Поймали себя на критике? Поменяйте утверждение на позитив! Опоздали на работу? «Я прекрасно выспался». Вы потратили слишком много денег? «Я сделал подарок самому себе!» 4. Не берите на себя ответственность за переживания других людей. Поменяйте фокус с другого человека на самого себя. Это не эгоизм, это одна из граней любви к собственной персоне. Кто-то обиделся на вас? Вы чувствуете вину за то, что вы такой нехороший, обидели любимого человека? Подумайте, вы хотели его обижать? Что вы хотели на самом деле – внимания, доброго слова? Соберитесь с силами и… скажите ему об этом прямо. Меняя себя – мы меняем отношение к нам других людей.


http://24.ua/