Любовь или зависимость? Критерии различия (часть 3)

Продолжение
Предыдущие размышления на тему любви и зависимости:
Любовь и зависимость (часть 1)
Личностные характеристики любовно-зависимых (часть 2)


Цельность в любви и акцентирование самоактуали­зации и личной гордости - элементы позитивной концепции любви. Противо­поставляя ее модели аддиктивной любви, мы можем выработать специфические критерии для оценки характера наших отношений. Эти критерии следуют из более общих стандартов различения аддиктивного и неаддиктивного подхода к жизни. Они являются пунктами, в которых отношения либо показывают здоро­вье и перспективу роста, либо склоняются к зависимости:

1. Имеет ли каждый любовник твердую уверенность в своей собственной цен­ности?
2. Улучшают ли любовников их отношения? По каким-то внешним меркам, ста­ли ли они лучше, сильнее, привлекательнее, совершеннее или чувствительнее? Оценивают ли и они сами свои отношения по этим основаниям?
3. Сохраняют ли любовники серьезные интересы вне отношений, включая дру­гие значимые личные отношения?
4. Интегрированы ли отношения в жизнь любовников в целом (в отличие от ис­ключенных из нее)?
5. Могут ли любовники не опускаться до собственнических чувств и ревности к росту другого и к расширению его интересов?
6. Являются ли любовники еще и друзьями? Искали ли бы они общества друг друга, если бы перестали быть в первую очередь партнерами?

Эти стандарты представляют собой идеал, и, как таковой, он не может быть во­площен полностью даже в самых здоровых отношениях. Но, приняв тот факт, что каждые отношения вынужденно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени аддиктивными. Это случается, как и в случае наркотической зависимости, когда единст­венное переполняющее увлечение чем-то или кем-то одним служит для отсече­ния человека от жизни, закрывания его для опыта, для того, чтобы сделать его менее открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром.

Межличностная зависимость не обязательно должна быть чем-то, происходящим один-на-один. Зависимый может сформировать последовательные или одновремен­ные отношения: или потому, что никогда не допускает себя до серьезной во­влеченности, или потому, что не может найти партнера, который бы полностью его принимал. Во всех случаях, однако, в сердцевине зависимости находится ос­лабленное чувство самости. Аддикт использует отношения для того, чтобы изо­лировать себя от пугающего окружения. В результате этого уже изначально ос­лабленная самость перестает развиваться, и жизнь зависимого сжимается все больше.

Партнеры по аддиктивным отношениям мотивированы более своей собственной потребностью в безопасности, чем признанием личных качеств другого. И по­этому то, чего они хотят друг от друга больше всего это убежденность в посто­янстве. По этой причине они, вероятно, будут требовать от партнера безуслов­но принимать себя такими, какие они есть, включая пороки и странности. Вза­мен они готовы пассивно сносить подобные же выкрутасы в натуре другого. Фактически, для того, чтобы оправдать свою тотальную вовлеченность, любов­ники могут объявлять особенности друг друга стандартом привлекательности. Таким образом они создают приватный мир, в который другие не могли, да и не хотели бы входить.

Парадоксально, но в момент, когда они отвергают остальной мир - когда они нуждаются друг в друге больше всего - любовники становятся наименее кри­тичными и способными осознавать друг друга в качестве уникальных индиви­дуальностей. Партнер просто здесь, как совершенно необходимая точка уве­ренности в запутанном и опасном мире. При этих условиях принятие другого - это не распознавание целостности данной личности. Там, где потребность друг в друге столь интенсивна, в умах любовников нет места для такого понимания достоинства, своего или партнера. Их недостаточное чувствование себя застав­ляет их желать впитать друг друга, и именно недоразвитие самости и способно­сти выражать свою индивидуальность делает возможным для них такое погло­щение.

И далее, крайняя недостаточность интереса любовников друг к другу опровер­гает романтическое представление об аддиктивной любви как о некоей сильной страсти. Интенсивность, которую мы видим, исходит из отчаяния, а не из жела­ния узнать друг друга получше. В здоровых отношениях растущая привязан­ность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности; это те любовные отношения, в которых два человека по­стоянно находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят на­слаждение. В зависимости же очевидна не интенсивность страсти, а ее мелкость. В таком сорте отношений нет эмоционального риска или, по крайней мере, ад­дикт старается исключить этот риск настолько, насколько возможно. Из-за того, что он так уязвим, зависимый стремится в своем воображениии к безупречной не­уязвимости. Он отдает себя только в обмен на гарантии безопасности.
С этой точки зрения, любовь с первого взгляда становится так же понятна, как и пристрастие к героину с первого укола.

Аддиктивная природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом. Поскольку отно­шения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Из-за тотальности предшествующего вовлечения, его окончание должно быть весьма бурным. Таким образом, для двух людей, которые были самыми близки­ми друзьями, становится возможным вдруг переключиться и возненавидеть друг друга. Это - следствие того факта, что все это время каждый из них думал больше о себе, чем друг о друге. Эксплуатация, пропитывающая все их отно­шения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв. В этом случае двое бывших любовников меняют свое эмоциональное отношение на­столько, что, возможно, будут стараться повредить друг другу. Такое преда­тельство наиболее поразительно, когда любовник обрывает выстроенные отно­шения, обнаружив нового партнера, который лучше удовлетворяет его потреб­ности. Только там, где "любовь" является приспособлением для обслуживания самого себя, внешнее событие может разрушить те чувства, которые два чело­века, предположительно, питают друг к другу. Случайное, кажущееся невинным соединение аддиктов в пару более непостоянно и деструктивно, чем объе­динение людей, привыкших испытующе и с сомнением относиться к своей жиз­ни и к своим отношениям.

Здоровая любовь (часть 4)