Здоровая любовь (часть 4)

Продолжение
Предыдущие размышления на тему любви и зависимости:
Любовь и зависимость (часть 1)
Личностные характеристики любовно-зависимых (часть 2)
Любовь или зависимость? Критерии различия (часть 3)


При наличии готовности исследовать свою мотивацию и поведение по отноше­нию к другим, идея аддикции может выглядеть не как угрожающий диагноз, но как средство повышения осознавания некоторых опасностей, которые очень обычны в любых отношениях.

Установив, что же является антитезой аддикции, мы можем очертить идеал, которому противоположны тенденции к самоподав­лению и подавлению других, которые могут возникать в любви. Очень важно удерживать аддиктивные элементы, которые где-то присутствуют в любых че­ловеческих контактах, от превращения в цветущие буйным цветом аддикции. И по меньшей мере так же ценно развивать позитивный жизненный потенциал, который в них тоже существует.

Любовные отношения, как выяснил Эрих Фромм, утверждаются на основе пси­хологической цельности и чувства безопасности вступающих в них индивидов. Исходя из своей собственной целостности, любовники ищут возможности про­должающегося, непрерывного роста друг для друга и для своих отношений. Уважая людей такими, какие они есть и какими были, и ту жизнь, которую каж­дый из них построил, они стараются поддерживать свои прежние интересы и привязанности. Там, где возможно, они хотят включить их в отношения, чтобы расширить свой общий мир. Но также они отводят время (и чувства) для тех занятий или дружб, которые было бы невозможно или неуместно предлагать друг другу.

Поскольку они являются хорошо уравновешенными личностями до начала от­ношений, их подход к ним не отличается неистовством. Их может страстно влечь друг к другу, они могут испытывать большое желание стать лучшими друзьями. Но также они понимают, что существуют пункты, в которых попытки оказать давление или чрезмерная интенсивность вредят тому, чего они желают. Они принимают потребность другого в уединении, разность своих точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определенным решениям или дек­ларациям неразумно и крайне саморазрушительно. Они учитывают то, что уз­навание двумя людьми друг друга и изучение ими степени и глубины своей со­вместимости требует времени. Они могут теперь перенести на свои отношения те добрые чувства, которые испытывают друг к другу - как к цельным, надеж­ным и разумным людям.

Что делает эти отношения осуществленными для них, что убеждает их в том, что это любовь? Ощущение и видение того, что то, что они имеют, будучи вме­сте - это нечто особенно стоящее среди альтернатив, которые есть у каждого из них. Эта перспектива, вовсе не делающая отношений сухими или безэмо­циональными, дает им возможность отдавать безоговорочно, как зрелым лю­дям, которые знают, почему они любят и жертвуют, и почему они могут вдохно­вить на подобные чувства кого-то другого. Они ясно понимают тот факт, что их выбор друг друга исходил у обеих сторон из чего-то другого, нежели отчаяние, и, таким образом, не может быть изменен случайным дуновением ветра. Им нет резона сомневаться в том, что их чувства друг к другу истинны, прочны и долговременны, и, следовательно, исследование жизни как внутри отношений, так и вне их не вызывает опасений.
Побуждение к исследованию - жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста, в это время осуществляемого вместе (хотя и не исключительно) с другим человеком. Любовники подходят к самим отношениям как к возможности для роста. Они хотят понять больше в них, в себе и друг в друге. По этой причине любовные отношения по необходи­мости становятся глубже - из-за опыта, который любовники разделяют, и из-за их постоянного желания раскрыть новые грани своей связи и лучше понять старые. Каждый из любовников хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это желание исходит одновременно из любви к этому чело­веку и желания, чтобы с ним или с ней случилось все самое лучшее, и из зна­ния, что это сделает его или ее более стимулирующим, удовлетворяющим, сча­стливым человеком для любви и совместной жизни.

Чтобы эти вещи произошли, любовные отношения обязательно должны быть помогающими. Любовники должны поддерживать друг друга в своих слабых и сильных областях, хотя и с разным подходом в каждой. Первое понимается как что-то нежелательное, что, может быть, трудно исправить. Второе приветству­ется, вызывает восхищение, используется и развивается. В обоих случаях при­сутствует любящее внимание, признание индивидуальности друг друга и стремление выявить друг в друге лучшее. Это может требовать мягких, но по­стоянных напоминаний, с одной стороны, или поощрения и поздравлений с другой. Но цель и того, и другого одна: поддержка ради того, чтобы партнер стал самым лучшим человеческим существом, исходя из действительно зало­женных в нем способностей.
В то время как невозможно преувеличить роль взращивающей, питающей и утешающей стороны любви, также правдой является то, что сама любовь мно­гого требует и иногда утомительна. Разница между аддикцией и любовью в том, будут ли требования предопределены и непосредственно направлены на об­служивание себя, или они будут служить некоему большему смыслу индивиду­ального и взаимного прогресса. Изнурение, которое иногда порождает интен­сивный контакт двух людей, может быть вызвано как отвращением к себе и от­чаянием аддикции, так и нетерпением и ужасом от вида запущенных проблем и жизненных вызовов, оставшихся без ответа.

Человеческие эмоции обязательно влекут за собой риск. Он может быть связан с возможностью катастрофическо­го разрыва жесткого супружества каким-то новым, неожиданным переживани­ем; или с возможностью того, что два человека, которые не позволяют своим жизням быть полностью предсказуемыми, будут развиваться в разных направ­лениях. В любви всегда присутствует эта опасность; отрицать ее - значит от­рицать любовь. Но там, где любовники были искренни и самостоятельны, и где они действительно любили, разделение - совершаемое с болью и сожалением - не будет их концом как индивидуальностей или как любящих друзей.

Это чувство экзистенциальной уверенности в себе и в своих отношениях трудно достижимо и может встречаться в очень редких случаях. Множество социаль­ных сил работают против него и, в результате, как это ни грустно, легче найти примеры аддикции, чем самоосуществления в любви.