Идеальные мужчины

Большинство женщин могут представить себе «мужчину своей мечты».
У фантазийного идеала есть определенные черты – внешние и личностные. В целом, это нормальное явление. Ведь каждая женщина хочет быть рядом с тем, кого она сможет ценить, любить, уважать, кем может восхищаться. Но иногда власть этого идеала такова, что реальным мужчинам просто не пробиться к женщине, которая «замужем» за идеалом.
Откуда берутся эти идеалы? И почему их власть так велика?
Идеализация может быть нормальной и защитной. Первая помогает жить, вторая помогает в раннем детстве, но мешает во взрослой жизни.
От чего же защищают идеалы? Почему мы говорим про защитную функцию идеалов? Для ого, чтобы понять это получше, придется отправиться в раннее детство.
Чтобы психически выжить, ребенку в начале жизни приходится делить мир на хороший и плохой. Ему очень сложно представить себе, что одна и та же мать может быть и источником удовлетворения его потребностей, любви и источником ограничений и страданий. Он делит одну и ту же мать на абсолютно плохую и абсолютно хорошую (Все это происходит очень рано, до года, поэтому мы говорим про мать. Хотя, для ребенка тогда мать это – весь внешний мир). Так ему проще, и в раннем детстве это нормально. Потом ребенок вынужден все же признать, под давлением реальности, что его мать – один человек, и ему приходится синтезировать плохие черты и хорошие. Эта защита – расщепление на хорошее и плохое, порой, остается и у взрослых людей. Она может перейти в потребность идеализировать одних и обесценивать других - кто-то просто ангел, а другой – совершеннейшая сволочь. Так же, и в отношении одного человека – то он воспринимается как хороший и безупречный, то, как чудовище и исчадие ада. Многие сказки и фильмы отражают эту раннюю человеческую психическую защиту, невольно культивируя ее и подпитывая. Сказочный способ восприятия это – детский способ. В сказках – все ясно и просто. В сказках есть «хорошие» и «плохие» и нет промежуточных вариантов. В реальности всегда есть сюрпризы – мы не может знать, понимать, контролировать все. Взрослая реальная жизнь неоднозначна, непредсказуема, и именно это делает ее захватывающей и интересной. Тем не менее, до какой-то степени мы все всю жизнь остаемся детьми и некая доля идеализации нам всем нужна, чтобы верить, надеяться, черпать вдохновение и чувствовать себя хорошо.
В любви, идеализация на ранних стадиях знакомства - нормальная фаза в развитии отношений. За что-то нужно зацепиться, в другом человеке, чтобы обеспечить такое притяжение, которое будет помогать удерживаться вместе, даже если не все пойдет гладко. В начале отношений партнеры идеализируют друг друга: «я всю жизнь искал тебя», «такое ощущение, что я знаю тебя всю жизнь» - эти универсальные любовные формулы, как раз отражают фазу взаимной идеализации. На этой стадии развития любовных отношений люди видят не столько другого реального человека, сколько свою мечту. Если люди психологически здоровы, способны находиться в отношениях с другими, они переходят от этой фазы к фазе знакомства с реальностью другого, который как раз неведом, нов, интересен. Возникает любовь именно к этому человеку, и любопытство в отношении того – а какой же он на самом деле? Это принципиально другое отношение, чем при чрезмерной идеализации: если то-то и то-то у него не так, как у моего идеального образа, он мне не нужен. В первом случае, отношения строятся с реальным живым человеком со всеми его особенностями и недостатками, во втором случае - живой человек подгоняется под некую схему. Понятно, что реальный человек не может соответствовать схеме и даже если он захочет ей соответствовать, вряд ли у него получится - природу не так просто загнать в рамки, да еще чужие.
Можно сказать, что умеренная идеализация помогает войти в отношения и развивать их, а чрезмерная – делает отношения с реальным человеком невозможными.
Для людей, склонных делить на хорошее и плохое есть еще одна особенность. Они не только делят все на хорошее и плохое, но и стараются «отменить» что-то плохое, неприемлемое в себе и любимом.
Так заводятся скелеты в шкафах, о которых в лучшем случае знают и помнят, а в худшем - напрочь забывают. В отношении любовных отношений этим скелетом может стать злость, ревность, недоверие и прочие, на самом деле, обычные и нормальные человеческие эмоции. Категоричность и строгое суждение себя и другого выдает невозможность человека иметь дело с негативными эмоциями. Но от того, что человек отворачивается от этих эмоций, старается поверить, что их нет у него и у другого идеализируемого, от этого эти эмоции волшебным образом не исчезают. И сама любящая женщина, и ее избранник не совершенны. Каждый из них может быть, порой, невыносим. Если люди позволяют себе проявлять эти эмоции в приемлемой дозе и форме, отношения от этого не страдают, а наоборот, становятся реалистичнее, прочнее и полнее. Конечно, это происходит в том случае, если оба человека не так хрупки и уязвимы, как дети, которые для защиты от реальности расщепляют, идеализируют и отрицают.
Чтобы проиллюстрировать, как выглядит идеализация в нашей жизни, лучше показать это на примерах некоторых типичных персонажей. Каждый может узнать в низ частично себя или близких.
Асоль «Нужно просто верить и он появится»
Самым красочным произведением об ожидании «принца», скорее всего, является «Алые паруса». Героиня ждала чего-то совершенно фантастического и дождалась! Этот сюжет с одной стороны вдохновляет на надежду, с другой – подталкивает к несбыточным мечтам. Во многих сказках про любовь, повествование заканчивается на моменте воссоединения влюбленных и нее в одной сказке не описывается их дальнейшая жизнь. Если позволить себе поразмыслить над сюжетом «Алых парусов», то можно представить – как могли развиваться отношения Асоль с ее «принцем». Скорее всего, не долго продержались бы эти отношения. Девушка была, явно, странная, а «принцу» нравились проявляться, как спасителю или даже божеству. Можно задаться вопросом – для кого были эти паруса? Не для поддержания ли его представления о себе, как о ком-то способном на то, на что иные мужчины не способны? Думал ли в тот момент мужчина о возможных последствиях для странной девушки? Ведь он ее совсем не знал, а давал ей такой аванс, такую надежду на будущее счастье? Можно задать вопросы и про девушку. Не для того ли она выбрала такой фантастический образ партнера (приплывающего на корабле с алыми парусами), чтобы всю жизнь оставаться в одиночестве? Не нарушил ли каких то ее планов приплывший герой? Заглядывала ли она в этой фантастической истории дальше, туда, где начинается ее реальная жизнь с чудесным юношей?
На какой-то момент их роли совпали и они осчастливили друг друга, но все время находится в ролях невозможно. В обыденной жизни и «бог-спаситель» может, допустим, заболеть и стать слабым и нуждающимся в поддержке, и преданная идеалу девушка может захотеть посмотреть по сторонам и увидеть что-то еще, кроме своей мечты.
«Противоядием» от этой сказки может быть другая сказка, это «Девочка со спичками» Андерсена. В этой сказке, девочка замерзала на улице. У нее были лишь спички, которыми она торговала. Чтобы согреться, эта девочка жгла спички, представляя себе счастливую жизнь, семью, добрых родителей. В конце концов спички кончились и девочка умерла от холода, израсходовав свой какой-никакой запас тепла и доходов на пустое фантазирование. В этой символической истории показано, как человек может тратить свои жизненные силы на поддержание себя в состоянии приятного мечтания и ожидания чуда.
Становясь Асоль или Девочкой со спичками, женщина попадает в ловушку идеализации и всемогущества. Формула – «верь и тебе воздастся», может быть и верная с точки зрения религиозного подхода к жизни, в случае «бытового» использования, лишь питает тайное всемогущество, казалось бы, такой скромной и тихой особы, которая просто смиренно сидит и ждет счастья. Ведь если задуматься, то можно понять, что где-то в глубинах души такой Асоль должна копиться злость на жизнь, на других, кто живет, пока она ждет. В ее душе возможно найти тайные мечты о триумфе над теми, кто смеялся над ней или не разделял ее веру: «А вот я дождусь, и они все увидят, что я была права!» Еще и таким может быть тайный мотив упорного ожидания. Да и на «принца» она может злиться за то, что он так долго не появлялся и заставлял долго ждать. Конечно, все эти неприглядные вещи скрываются в бессознательном женщины, и она сама о них может не подозревать, но от этого они не становятся несуществующими. Более того, их присутствие вполне закономерно и нормально. Не может быть в человеке только любовь, только смирение и только чистая вера. Рядом с любовью всегда есть ненависть, с верой – сомнения, с надеждой - отчаяние.
Не редко вываливания скелетов из шкафов происходят, когда долгожданный момент наступает: по каким-то непонятным до конца причинным женщина
сбегает или после свадьбы погружается в депрессию, или вдруг влюбляется в кого-то другого.
Другой вариант жертв идеализации -
«Я люблю тебя таким, какой ты есть»
Такая позиция – хитрый способ идеализировать. Тут идеализируются не какие-то определенные черты, а человек целиком. На первый взгляд, такая позиция женщины может быть очень заманчивой для мужчин, уставших от критики и недовольства своих бывших подруг. «Какая самоотверженность, какая способность любить!» - могут подумать они. На деле с подобными женщинами не легко. Они всегда немного расстроены и печальны, ведь им приходится многое терпеть, даже если они говорят о том, что счастливы рядом с долгожданным мужчиной. Терпеть им приходится и то, что их не устраивает в мужчине и то, что они не могут проявить свое недовольство. Такое терпение может быть осознанным, а может быть и бессознательным. Женщина может настолько быть уверенной в том, что она действительно готова принять все, что сама не чувствует, не осознает свое недовольство, свою злость. А злость, тем не менее, находит выходы – в болезных, в ссорах с другими людьми, в нечаянном повреждении каких-то вещей «любимого таким, какой он есть», в утренних проливаниях горячего кофе на колени идеалу и т.п.
Рядом с такой женщиной мужчина может чувствовать себя последним мерзавцем. Его вина растет и давит на него. Подобная женщина перекрывает для него и для себе возможность переживать, выпускать, прорабатывать негативные эмоции. Но они – негативные эмоции - опять таки, не исчезают от этого, а только копятся и в какой-то момент могут вылиться. Мужчина может так и не найти в себе силы на то чтобы высказать, даже понять - насколько его мучает такая «святая», и в какой-то момент просто уйти тихо к другой или уехать в какую-нибудь экспедицию, не оставив о себе и следа.
К тому же, с такими святыми не ладится секс, ведь в сексе реализуется немало агрессии – той самой, на которую наложен запрет у женщин этого типа.
Следующий персонаж трудно заподозрить в идеализации, напротив, о них говорят, как о циничных и не во что не верящих сильных женщинах. Но тем не менее…
Речь пойдет о женщинах, которые провозглашают:
«Все мужики - сволочи, и я проживу без них». Эта формула так же скрывает идеализацию. Если кого-то называют сволочами, значит есть кто-то, по кому отмеряется степень «сволочности» - некий образец. Тайно и теоретически в сознании или бессознательном женщины существует «не сволочь», рядом с которой все другие становятся сволочами. На этот раз в тайном шкафу шкафе лежит не скелет, а эта самая «не сволочь». Человеческая психика стремится уравновешивать плохое хорошим и наоборот. Если в сознании представлен образ плохого мужчины, в бессознательном скрывается хороший. Этот хороший должен в таком случае быть «сильно-сильно хорошим», чтобы уравновесить всех тек сволочей вокруг.
Образ такой женщины используется во многих современных фильмах. Разочаровавшаяся в жизни дама зрелого возраста, наконец-то встречает порядочного мужчину, долго не верит ему, а потом –« хэппи енд». Реалистичен ли такой исхрод? Представьте себе – каким идеальным должен быть этот герой, который своей «хорошестью», позитивность, уравновешивает негатив «всех мужиков сволочей»! Это же просто должен быть 1000 раз святой человек! Если на него возлагаются такие надежды, если он просто обязан соответствовать этому ожиданию, закономерно спросить – выдержит ли хоть кто-то такое? Сможет ли человек из плоти и крови быть воплощением позитивного противовеса всем остальным плохим мужчинам? Очевидно, что нет. Именно поэтому, каждая новая попытка женщин такого типа войти в отношения, как правила, проваливается и убежденность в том. что « все мужики сволочи» крепнет еще сильнее.
Все эти три типа женщин ждут принца – явно (Асоль) или тайно («все мужики сволочи и мне никто не нужен»), ждут появления нового или преображения прежнего партнера. Если эти ожидания не реалистичны или даже не осознанны, то вместо вдохновения и нормальной надежды они могут разрушать жизнь и психику женщин. Хорошо, когда есть надежда, но так же хорошо, когда эта надежда подвластна своей хозяйке, а не наоборот.
Любые нормальные любовные отношения подразумевают некую смесь любви, агрессии, страсти, нежности и, до определенной степени, общих взглядов и ценностей. Если в отношениях пытаются оставлять только хорошее, плохое оттесняется на дальний план, копится там и в какой-то момент может взорваться, разрушив отношения.
Поэтому, понимание с самого начало – что же нравится в любимом, что – не нравится, с чем можно смириться, с чем нельзя – хороший залог реалистичности отношений.
Пребывая в одиночестве, особенно накануне праздников, когда все делают друг другу подарки, когда по телевидению показывают сказки, сложно не загрустить. Грустить так же нормально, как радоваться.
Детское желание – пережить праздник, как это ПРИНЯТО может доводить до трагических исходов, обостряя чувство ненужности и никчемности. Вера в то, что в праздники открываются потайные двери и оттуда судьба преподносит нам новые возможности, часто оборачивается отчаянием, если ожидаемое не происходит. Подумайте – почему вы должны переживать обострение своей проблемы только потому, что в дни праздников со всех сторон на вас обрушиваются сказочные истории о счастье? Ведь на самом деле, праздничные дни – это некое театральное действие. Нам всем нужно периодически погружаться в фантастические миры, но живем-то мы по большей части в будничном. Именно в этом мире мы строим свои судьбы и отношения. Если вы одиноки в праздник это не значит, что теперь так и будет до следующего праздника. «Волшебные двери судьбы» могут открыться в любой день. Если у вас есть какие-то внутренние проблемы, которые мешают жить полноценной жизнью, именно будничная работа над собой поможет приблизить счастье, а не внезапный подарок Деда мороза.
Чтобы защитить себя от навязываемого социумом стереотипа – «праздник празднуем счастливо с любимым», задумайтесь – а почему это должно быть так? Почему еще неделю назад одиночество было выносимым, а накануне праздника так грустно? Ваши индивидуальные ритмы и ритмы общества могут не совпадать. Именно в этот праздник вы можете переживать упадок, но в какой-то будний день все может перемениться. Чем лучше вы будете знать свой внутренний мир, чем честнее будете с самой собой, чем больше у вас будет здорового самоуважения, тем быстрее вы найдете свой реалистичный вариант нормальной хорошей жизни. Не нужно ровняться на сюжеты фильмов и романов, ваша жизнь может быть совсем не похожа на все то, что вы видели и читали. Предложенные в этой статьи ловушки идеализаций могут помочь вам лучше понять себя и свои потребности, во время остановиться, если вы уже пошли по какому-то «сказочному» пути.
В дни праздников в нас плачет внутренний ребенок, который до сиз пор верит в чудеса. Но мы состоим не только из «внутреннего ребенка», в нас есть и «внутренний взрослый», который сам может успокоить своего ребенка и подумать – что нужно изменить, чтобы не было так одиноко.
В желании женщины встретить идеал не редко примешивается желание продемонстрировать свой идеал другим – родителям, подругам, прежнему мужу, возбудить зависть или доказать – «и я способна получить стоящего мужчину!». В таком случае мужчина становится трофеем, козырем в игре в другими людьми. Он не воспринимается, как реальный живой человек, а вновь становится образом, картинкой, идеальным оружием в каких-то войнах женщины.

www.psy-alliance.ru